我还记得高三下晚自习后寒冷的冬日里，我望着校门口迟迟没有人来接我，只好骑着自行车跟着顺路的同学和他们的父母后面，紧张和害怕的通过暗黑的胡同停车回家，开门想要追问父母为何不来接我时，听到的却是从客厅传来母亲大声斥责父亲的声音。父亲默不作声已喝的醉醺醺，但依旧试图再一次举起酒杯。母亲见我回来开口“闺女，你回来了，你管管你爸，又喝成这样啦”我头也没抬走向自己的卧室“我复习去了”关上门在黑暗的小屋里眼泪落下，于我而言这间屋子屏障了他们的冷漠和无休止的争吵。

我曾经不止一次的想过一个问题：在他们眼中我到底算什么，口口声声地说他们是为我才不分开的。日日争吵的母亲和沉溺在烟酒中的父亲，他们何时关心过我的感受，他们才不管寒冷冬夜里下晚自习的我是如何穿过黑暗回家；如何在他们无数次争吵声中，在耳中放入耳塞才得以专心复习；他们不会知道我要的不多，我只要他们少些争吵多些理解和关心，我渴望一个温暖完整的家，我渴望得到他们的爱，我渴望父母相爱白首。

我曾在日记里哭着写到“如果可以选择，我不要这样的父母”。但我无法改变，所以我只能逃离，逃开那个争吵冷漠的家，逃开那个唠叨的母亲和那个嗜酒如命的父亲。

这是我的秘密也是我最想隐藏的心事，每当听到金伟和健健吐槽她们的爸爸妈妈管的太多时，我总是心生羡慕，她们不曾知道那些她们为之吐槽的正是我最想从父母那里得到的，我甚至觉得就连家庭条件一般且有妹妹的秋菊，她的父母最起码也是关爱她的，而我呢为了隐藏也为了我的自尊心，我在她们面前编造了一个我想象中的家和想象中的父母，对此我觉得自己于她们而言毫不真诚，可是我却无力改变。我固执的认为在我的世界里，起码做一个骄傲的人吧。

暑假不长也不短，但父母的吵闹根本不停，我看着由于酒精的作用父亲那失态地行为，看着母亲虽然一直在吵架但还是不得不去照顾父亲的憔悴背影，心里暗暗发誓以后我的生活里拒绝酒精。总有人说父亲是女儿择偶的一扇窗，父亲是女儿接触的第一位男性，从父亲那里女儿能看到未来自己需要的爱和家庭的样子。虽然我不确定我需要什么样的男人，但我确定一定不是我父亲的样子！我喜欢的男生是能保护我的，在我脆弱不安和最需要他的时候，他是那个站在我身后给我力量的人；他一定一定不能饮酒！

大学的第一个暑假还算充实。和之前的朋友一起聚会，买了一些新书和喜欢的唱片，换了一个新发型把头发拉直剪短了很多，为的就是迎接新学期。假期里在奶奶家，亲戚们听说我考上了北京的大学对待我们家的态度似乎也改变了许多，这一刻我发现母亲的脸上露出了骄傲的神情，我知道是我的努力让她得到了这些，每当这一刻我的内心深处总会莫名的心疼她，我知道这些年她过的并不容易。婚姻里她的痛苦与难过，我都能感受到，虽然我无法理解她勉强自己的方式，但我也会尊重她的选择。

大学第一个暑假似乎就这么过去了，又是一个新的学年，返校的日子临近了。