第八十一章湖边

健身第一天睡到十点半，晚饭吃了些西红柿黄瓜牛肉，可以说很营养了。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

我觉得主要还是要以饮食为主，光靠一小时的流汗显然不够。

晚上去了湖边，很喜欢石头丢进水里的声音，感觉世界一下子安静了，虽然湖面荡起微波，但是最终石头还是安然到了地面，也许伸出手用力抛出去的那一刻并不知道目标终点，但是在空中已然划过，感受过空气感受过微风闻过花香见过月亮就已经足够了。

今天看到微博的一篇帖子特别有意思，说的是有一种人格叫做付出性人格，这样的人经不起赞美承受不了期待，更不能安然享受被爱，总是想要得到的也要和自己的付出成正比，对于别人的恩惠都觉得是恩赐，而且从此就把自己奉献出去，哪怕失去一切，也要对得起别人的付出。

多么可怕呢，有些人不过是伸出个大拇指夸赞了一下，你甚至都要通宵写个十万字的稿子以示感激。

这样的人缺少关心，所以更加珍惜所有的一切。

就像芳华里的小萍一样，不被善待过的人最能分辨善良，也会竭尽所有维护曾经别人对自己的付出。

换种方式活着吧，要不以后的路还是会自己一个人哭泣。

晚安。

第八十二章义无反顾

走着走着又把自己弄丢了，安慰自己的话那么多，所以才快乐的活到今天。

健身之后去看了电影头号玩家，其实没抱什么期待，只是眼睛很疼，其实剧情别有深意，连接起伏的很不错，只不过自己看完发朋友圈留作纪念竟然连句感想都写不出来，自己真是堕落了。

这几天想了很多，也许想的太多了，所以很沉重，梦境也是可以体现出来自己的自私和向往自由最后却失去一切的结果，所谓种瓜得瓜种豆得豆，不过如此吧。

没有谁离不开谁，只有自己离不开自己所幻想的牢笼里。

明知道自己的小翅膀没办法飞向天空却总是站在窝边试图起飞，可是一次又一次终归还是选择了安逸，选择了背弃自己的鲜活的生命，日复一日，年复一年，命运掌握在别人手中，天空的暴雨，大地的裂变，乃至鸟窝树枝的坠落，都会导致这个小翅膀的家伙支离破碎。

可是她并不是不知道，只是还是在等待，还是等一个人等一双翅膀带她一起飞翔。

也许可以用愚蠢形容自己了，但是我不想。

其实我活的并不认真，也不迷茫。

晚安。

第八十三章永远期待美好

中午自己做了黄花菜，我最喜欢的食物之一，下午坐了公交车，来回大概花了三个小时的时间，我想弄清楚自己的真实想法包括后期的打算，其实只是想找到那个开心的自己。

忧郁了一小会，我就明白了。

首先我想了很多很多自己不开心的理由和自己恐惧的事情，但是我问自己对于过往有没有后悔的事情答案是没有，这就说明至少我得到的比我失去的要多，不管怎么样，我可以选择从头再来，像以前一样带着热情带着自信和执着，总会找到那个属于我的地方和属于我的人。

看着天空和无尽的绿色，充满着生机，这么想着就很开心了。

其实生活大多数事情并不是非要弄出个所以然，只要我自己的想法足够坚定，一切都不是问题，就算我的路上有很多个不同方向的风景，那我就是要每个都尝试一下，那又如何。

人生不只是你必须要做正确事情，而是无论如何，只要是正派的事情我们都可以去尝试，而且就算坚持不到最后至少你体验过。

记得之前看的视频大多数老人临终之前都不曾后悔自己做过的事情，而是懊恼自己曾经为什么没有那么做。

也许有一天我会知道什么是我该坚持的，什么人值得我不顾一切，什么快乐是自己创造的和这个世界无关。

到那个时候成熟也好，苍老也罢。

我只想告诉你，那个年少的你已经把猖狂的事情都做尽了，你放心吧，该走走成熟路线了。

不负年少，不忧苍老。

晚安

第八十四章坚强的人总要是我

也许女人和男人的处理方式确实是不一样的。

但是给我带来的痛苦却是相同的。

父亲的沉默，母亲的歇斯底里。

有时候我在想如果我是他们我会不会绝望，答案是会。

极尽半生，换来事业全无，口碑跌至低点，婚姻破碎，子女离家。

难免会找不到方向会有想放弃人生的想法，而且他们觉得自己已经没有从头再来的机会，他们也很想要一个人告诉他们应该怎么做，可是这个人为什么是我，我做不到，因为从来没有人拉起我的手让我怎样做。

我是个懦弱的人，我从一开始就知道。

我无法一直坚定的处理好自己的事情，离开安逸的环境，离开摧毁我意志的人。

我害怕很多事情，所以我总是想换一个新的环境不断的想换，这样别人就不会了解我，不会看到我的懦弱，不会看到我的自卑。

好不容易伸出一次手打开一扇门拥抱一个人，结果还是这样，也许这就是大人们所说的生活，现实。

我改变不了任何人，拯救不了任何人，我是个脆弱的愚蠢的人，我很消极，非常消极。

希望大家不要投票给我，不要关注我，这样就不会因此被影响。

我想我总会拨开一团团乌云，看到太阳。

或者我有了在乌云下活着的方法，快乐的方法。

不过还是谢谢你们曾经的关注。

晚安。

第八十五章感受不到心痛

越挫越勇，看电视剧也感受不到悲伤。

也许你的笑容里面就有伤痕，可是我只看到你的云淡风轻。

这不是我想要的自己，也不是我想要的结局。

我们总是避重就轻，只看细节。

其实心里紧紧抓着大方向，害怕自己比对方多付出一点点，或者对方没有我们想象中那样。

我和西安的那个朋友喜欢我的方式一样。

我说房租有困难，借钱什么的又不好意思。

他想了一天一夜最后和我说还是不应该借给我，因为这样他会成为最初他讨厌的自己。

是的，我们都是自恃清高，自命不凡，总以为掌握一切。

那个他和我们想象中有一点点不一样我们都要偏激。都要果断。

最后伤害的还是我们自己。

我们不会因为对方的开心而开心，因为对方的难过而难过。

我们只在意自己，这就是为什么所有人都会错过最美好的初恋。

因为不懂自己，不懂爱情，也看不懂对方，所以自行想象，所以一切抵不过命运。

晚安。

第八十六章晚点遇到你

晚点遇到你我就不会像现在这样子天真单纯，因为你的一举一动而受伤。

晚一点遇到你我的眼里也只有现实只有金钱。

晚一点遇到你我就不会这样的执着这样的不要理性。

你会遇到更好的女孩吧，他们很成熟很懂事，不会因为你不联系他们而担心你，不会因为你没有说到做到而感到心痛，不会像个傻子一样等你回家。等你成为他们的依靠，希望你过得好。

要有多幸运才能一开始就牵对一双手，我们都是被爱伤过的人，所以我们不在认真不再执着。

下次遇到爱情的时候那个他要放开你的手你也不会苦苦哀求想变成更好的自己而是选择云淡风轻。

受过一次伤就知道该怎么样飞翔。

受过一次伤就知道人生苦还很长，给自己一个告别。

洒脱一点。

晚安

第八十七章酒干倘卖无

年轻人还是那句话形式感太强，明知道什么是正确的决定，什么是伤害自己身体的事情却还是要安慰自己给一个借口疯狂一次当做是对物质的自己的告别，确实很蠢，但是人不会一直很蠢，所以不要后悔自己的愚蠢。

更何况可能我不是个愚蠢的人，感情也好，生活也好，我们都在计较着没有实现的愿望，却从来看不到手中紧握着的心意。

也许爱情就是需要时间证明，更需要考验。

作一点也好为自己以后的忍气吞声。

喝醉的感觉确实不错晕晕沉沉的做什么都很浮夸。

你对我说生活哪有那么容易，你大半夜还要连续开十多个小时的车子回外地，因为你有客户要谈。

事业固然为重，人总是这样，我也能理解。

所以你也要理解我。

本来过得很不开心，但是我吃了三个猪蹄喝了一瓶三罐啤酒醒过来就好多了。

唯有美食不可辜负。

就这样，晚安。

第八十八章年迈

很多时候我们都不想去想象自己老去的样子，芳华逝去，我们只剩下记忆。

今天健身的时候有一个有氧的循环训练听起来就很费劲，我在听到的时候就下意识的没去想过自己能不能做到，反正也算是行尸走肉的做，做到一半的时候就不想做了休息的时间比用力的时间多。一直强迫自己不去想能不能做到的事情。

可是我看着窗上的倒影突然就想起你的那句话，你说趁现在身体还能跟得上，要是身体不好那一切真的就完了，也许我是真的不懂你的世界。

但是我告诉自己如果有一天我老去的时候我想做这些事情可是心有余力不足了，我会不会怨恨现在年轻的我身体都跟得上却因为自己的心态不想做，所以选择懒惰放纵自己。我想我真的会后悔现在没有珍惜时间，所以我很努力的做完了。

看了关于爱情的很多道理，可是我坚信自己的想法，因为其实我没什么想法。

晚安。

第八十九章火锅

早起很规律的一天然而愿望又再次落空，合作的事情又推到后天，而且一成把握都没有，最重要的是晚上还吃了火锅看了电影喝了红茶。

朋友明天要走了，可能也算不上朋友，因为在大多数情况下太过针锋相对而且算了我不想说。

不过淘回来一些书，最近有得忙了，打算不给iPad充电。

远离电子设备。

留给我自由的时间也许真的不多了。

今天去了超市为了把银行卡寄给父亲顺便去买一些东西给他，转转悠悠大半天竟然对父亲的喜好毫不知情。

23年，还有什么比这个更让人悲伤的事情吗。

也许他们也不了解我，我只能这样的安慰自己。

今天还骗了母亲，告诉她我有了自己的一个客户。给了她两千块。

我想了又想可能从来没有为了生活努力过，所以才成了现在这个安逸的样子。

以后等待我的会是什么，我不想去想，至少现在我是不开心的。

在家呆着怎么可能看到阳光呢。

二刷了头号玩家，发现自己现在很难入戏，可能因为是科幻片吧，因为我的想象一般很少关于科幻和这个世上不存在的东西，所以看不进去。

只是看到一些浅薄的道理。

晚安，谢谢你的晚安。

第九十章一夜无眠

临近生日，不知道为什么，每年的四月份总是会不顺。

总是失眠，想起一些不开心的事情。

健身房里那些在我看来完美身材的女人还在每天吃着水煮西兰花。

我不知道应该说什么。

自己做了点蚕豆，和他做的总是有区别，也不是以前的味道，可能我已经忘了什么味道了。

今天再看学着说再见这本书。

还不错，记了笔记。

至少应该对得起时间。

晚安。

第九十一章都是泡沫，没有太阳

可是泡沫破碎的那一刻还是有机会看到太阳的。

又是无疾而终吧，没什么安排就这样了，我也不想说什么。也许我确实需要一个新的开始了。

我该回家了吗。

晚安。

第九十二章自我

听了太多道理，明知道问题问出口的那一刻答案会是什么，可是还是要反复确认，因为想要改变，可是别人不这么想。

那就这样吧，我也很累了。

以后还有那么多高山要爬，我们都会撑不住的。

这不是爱情。

晚安。

第九十三章守得云开

大家都很悲观，可是对于别人的事情所有的都是抱着更悲观的心态来评论。我也是如此，尚且理解，谁是傻子呢，也许大家都是，也许只有当事人是傻子。

经历了那么多岁月，在把自己的事情放在公众的角度被别人评论像听取别人的意见本来就是一件愚蠢至极的事情。

更何况感情，谁能真的分辨人心呢。

只有当事人知道他是什么怎么想的，否则你永远不知道为什么事情会变成这样。

心痛过就完了，继续生活享受当下努力自己的未来。

那么多被爱情伤过的人我没什么特殊的。

或许大家到最后都会认清自己的平凡普通。

可事实真相每个人都想知道可是每个人都能承受得住吗。

我想不能，至少我做不到。

我觉得人还是要沟通交流的。

我希望每一次吵架结束是彼此心疼彼此宽容彼此改变。

也许我们要的都很简单，可是真正爱上一个人的时候是贪婪是欲望是占有欲是控制欲。

是强势。

可是我就这样，我偏要强求。

晚安。

第九十四章一天一个想法

果然是意志不坚定惹的祸，心还是会慌乱，也许重感情的人都是这样子或者我该说人在面对人生中第一份感情的时候都会这样子。

像个傻子一样。

就像那个人说的字里行间都是不舍，那就等到痛到极致然后再放手。

呵呵，这得经历了什么才能说出这种话。

事到如今真假已然不重要，伤心痛苦至少是真实的。

这就够了，青春总要留有回忆，但是总要为未来留有余地。

真心不能一次性给完，同样，痛苦也不能承受到极致。

要不然，下一个人怎么办呢。

晚安。

第九十五章发型课

买了衣服大概一千多吧鞋子还不是很好搭配。

其实自身喜欢的风格和适合自己的风格冲突很大，今天去上课化妆班的同学说我走的是男友风，结婚了之后就不会这样。??，也许是的。

但其实我很想说是因为身材关系吧配上我的鞋子很少所以说就没法穿裙子。主要还是蹄子肉太多了哈哈。

不过还是喜欢的裙子很多的，我觉得应该换一种风格。

健身教练通知我到时间要续费了，算是沟通问题吧，不过这么久了也算是仁至义尽了。

只是没有想到上次是最后一次所以没有好好珍惜，很多事情总是很突然。

有个告别的仪式感将来也许会有更多的感慨。