望想去露出，露出以后又会觉得很纠结，认为自己很阴暗，于是发誓以后不再露

出，可是过不了多久，就又忍不住想去露出……如此循环往复，不能自拔。一开

始，我的露出动机纯粹是为了减压，用露出的紧张刺激缓解自己学业上的压力，

可大学以后就变的不是那幺单纯了，高兴或者不高兴，心情好或者不好的时候，

我都会想要露出，我也不知道这是不是上瘾的表现，我知道露出的危险性，也知

道被发现之后我将陷入万劫不复的 深渊，我也曾为此纠结，但后来我想通了，首

先，我是一个做事很有逻辑性，很有调理的人，每次露出前，我都会精心的选择

解决的办法，所以

我露出时被发现的可能性较小。其次，我也认真的分析过人们

次看见一个裸体的女孩时的反应和心理，我的结论是，人们出于对事态的不

熟悉和自我保护心理，不会第一她，这就为我了贵的也进一步降低了我露出

时被认识的人看到的危险性。第三，我会隐隐的觉得，也

许我喜欢露出，就是想要体会被人看到的那种羞耻和无助，当然，这一点，是我

在露出很多次之后，真正被人看到过以后才慢慢体会到的。

闲言少叙。大一上学期，也许是为了弥补我上三本的遗憾，也许是高中的惯

性使然，我基本上是一心扑在学习上的

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，甚至还拿到了那学期的奖学金，我并没

有进行我的露出活动。然而到了下学期，我对大学的环境慢慢的熟悉了，心中也

渐渐没有了上三本的不甘，我方才正是开始了大学时期的露出。第一次在大学露

出，在现在的我来看，很小儿科，但确实印象深刻，因为这是我疯狂露出的开始，

记得是27年的5月份，一天晚自习，我上到了很晚，一抬头发现教室里算

上我就剩下三个人了，看了看表，还不到十点（我们学校的教学楼晚上点封

楼），想了想，我恍然大悟，今天是周末，大家都有安排，自然会走的早些，我

起身去了趟洗手间，顺便在热水间接了一杯水，打算再学习一会。等我来的时

候发现教室里最后的那两个人也走了，偌大的自习室就只剩下我 一个人，在看看

外面空旷的楼道，一种别样的感觉在我心底升起，我要露出！这是难得的机会！

方一有露出的想法，即使我的衣服还完整的穿在我的身上，我却觉得我的心

在狂跳，我的身体在一阵阵的发热，但我还保有足够的理智，我反身到楼道里，

顺着楼道把我周围的教室看了个遍，走廊那边的楼太远，我没去，就我所在的

a楼这一层，楼道两侧并排间教室，有四间教室已经熄灯，没有人了，其他

每间教室还零星的有一两个认真自习的好学生。到自己的教室，我胆量大增，

关掉教室的灯后，我开始解上衣的纽扣，我发现我的手是抖的，也许是太久没露

出了吧，我变的胆小了，我在内心戏谑自己，慢慢的上衣，鞋子，裤子， 内衣…

…我脱了个精光，原本只是想脱到 内衣的，但谁知脱起来就停不住了。我的

心咚咚得跳着，周围太安静了，我都能听到自己的心跳，屋子里一片漆黑，借着

楼道里的灯光，我能看到自己白皙的身体，在这平时同学们上自习的教室里肆无

忌惮的不协调的裸露着，那一刻，我身体里的某样东西悄无声息的打开了。就在

我沉浸在露出的无比兴奋和紧张中时，我听到了楼道里传来了脚步声和说话声，

由远及近，我知道，那是有下自习的学生经过，我庆幸我关了灯，他们进到我这

间教室的可能性不大，但我又怕是原本在这间教室自习的学生忘记东西来取，

听着慢慢接近的脚步声，我默默祈祷，我不会这幺倒霉吧，千万别进来啊……终

于脚步声由大变小，他们一步一步的走过了这间教室，我又安全了。经过了刚才

的危险，我心中的露出 欲望消减大半，急急的穿好衣服，寝室去了。

前后算来，我的第一次校园露出不过几分钟，其中还有大部分脱衣穿衣上，

但给我的体验确是无与伦比的，这毕竟是我高中以后第一次露出，

而且居然是全裸，这是我露出的新起点，也是我大学里疯狂露出的开始。

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