“这就是那个人的杰作”，我顿了顿，“不好意思，对他我实在叫不出那两个字。”这块伤，是因为我前几天吃午饭时不小心打翻了汤碗，他的牛皮靴的从桌子下面伸过来，踹在我的小腿上。我一声没吭。他却咆哮不停：滚得远远的，吃饭都不会，养你个臭x算我瞎了眼！

那个女人和那个小男孩在一旁幸灾乐祸地笑。我不明白一样的过程、一样的情节，他们为什么一直看得津津有味，乐此不疲，当成每天最幸福的时刻。我默默走出去，忍着腿上刀扎般的刺痛。

我走出院子，面向南方，心里又一次呼喊：奶奶，亲爱的奶奶，你快来吧，把你的蓓蓓带走吧。我要你抱着我，再到那条小河边看水里的鱼儿；我要你背着我，到野外去采小花，挖野菜；夜晚来临，我要让你握着我的小手数星星；我要你用粗糙的双手抚摸我的头发，我要躺在你温暖的怀里，甜甜地入睡。

可是现在，奶奶你到了哪里？你那里还有你的乖蓓蓓么？还有人往你嘴里塞糖么？还有人藏你的老花镜么？还有人用小手抚你脸上的皱纹么？还有人整日钻在你怀里不肯出来么？

奶奶，你那里可有绿树成荫，小河潺潺，朴实的乡亲，纯粹的亲情？

奶奶，你那里可有阳光明媚，月光如水，广袤的田野，蔚蓝的的天空？

你再也不能在墙根晒太阳，再也不能踮着小脚等我放学，再也不能看我的作业本，再也不能呼喊我的乳名。

如今时光流转，沧桑巨变。我们进城了，奶奶，我却想念原来的生活，因为没有你保护我，疼爱我，我生不如死。

人生最大的痛苦不是面临死亡的痛苦，而是生不如死的痛苦。我曾经从书上读过，人死亡的一瞬间是快乐幸福的。在这样的家庭里生活，我不止一次产生了寻求那种快乐的念头。可每当想起奶奶临终时嘱咐我要自己保重，我只有忍耐再忍耐。

在学校里，我掩藏自己的伤口，是一个品学兼优的学生。回到家（如果那还能叫家的话），我默默面对无尽的家务活和无休止的责骂，还有那个小男孩无端的欺侮。有时候我恨不能掐断他的脖子——在他出生之前，我的日子还不至于这么难过。

当我的肉体和心灵一次一次被他们折磨时，有个念头在支撑我：一定要考上大学，永远离开这个家，不再见到那三张脸。为此我才拼命用功，甚至不容许自己拿第二名。

“这就是我仇恨你的原因，其实我对你并没有偏见。”我转过脸对杨凯说——他不知何时已泪流满面。我第一次看见一个男孩流泪，心尖微微发颤。“你不用可怜我，我早已经习惯了。”我说这句话本来是想安慰他，竟见他一下趴在床上，哽咽起来。

讲了那么久，却没留意到天色已晚。窗外华灯初上，霓虹闪烁。在这间静静的病房里，一个女孩无言地看着一个大男孩低声哭泣。月亮也升起来，星星如此闪亮。遥远的夜空里，是否有第二颗星球，上演着同样的故事？浩渺的宇宙里，到底能有几人为自己伤心落泪？

看着他宽宽的肩膀因哭泣微微颤抖，我感到我和他的距离一点点缩短。这个前几天还被我不齿的男孩，此刻却像我的一个兄长，亲切而熟悉。

“我有点饿了，你能给我买点吃的么？”这也许是唯一能让他停止哭泣的办法。果然，他慢慢抬起头，擦了一把泪水，用浓厚的鼻音说：“好的，你想吃什么？”“随便你买吧，记得要买两份啊。”不知不觉，我已经在为他着想。“先擦擦脸吧”，我把手里一直攥着的毛巾递给他。不小心又碰到他的手，刚才还温暖的手此刻却变得冰凉，我心里有点埋怨自己，不该把事情一股脑儿告诉他。